Я страдаю аленизмом: история о любви, навязчивости и границах

Я думала, что в своей короткой жизни уже успела повидать многое, но, как оказалось недавно, ещё смотреть и смотреть... История, которая меня удивила, заключается в следующем.

На прошлой неделе ко мне на оформление бровей прибежала одна моя постоянная клиентка, Анна, и с самого порога начала свой рассказ:

«Насть, я знаю, что ты любишь всякие такие необычные ситуации, поэтому решила поделиться с тобой, да и как психологу тебе, наверное, будет интересно. Познакомилась я несколько месяцев назад по работе с одним мужчиной, обменялись телефонами и начали сотрудничать. Общались, переписывались, несколько раз в кафе встречались. Он весь такой галантный, вежливый, обходительный.

Через пару недель поняла, что я ему очень понравилась, и мы уже не просто сотрудничаем, а он явно ко мне подкатывает. Звонит просто так по несколько раз в день, СМСки с комплиментами пишет, цветы и подарки присылает. Сначала мне всё это льстило и нравилось, а потом надоело. У меня же своя семья — муж, с которым мы вместе уже семь лет. Муж ревнует, объяснения не принимает, каждый день ругаемся, а этот всё подкатывает и подкатывает. Да и как-то всё это навязчиво стало. Одним словом – надоело!

Я не выдержала и сказала ему: «Юра, стоп, хватит! У меня семья!». А он не унимается, и ещё больше донимает, как будто специально.

Тогда я решила поговорить с ним с глазу на глаз и пригласила в кафе. Он нарядный такой весь пришёл, с огромным букетом роз. Наверное, думал, что я кинусь к нему с распростёртыми объятиями, а я его сразу вопросом в лоб ошарашила: «Юра, ты что совсем дурак? Что происходит? Оставь меня в покое. У меня есть муж, я его люблю и не собираюсь от него уходить!».

Он как-то сразу сник, скукожился весь, сморщился и покраснел как первоклассник.

– Я понимаю всё, но ничего с собой поделать не могу. Дело в том, что я страдаю… аленизмом.

– Что, Юра?! Чем, ты там страдаешь? Оленизмом?! Ты что прикалываешься надо мной?! – не поверила я ушам. – Последнее время ты страдаешь только ерундой, подкатывая ко мне!

– Нет, это чистая правда. Проблема в том, что я готов на всё ради красивой женщины. Мне самому доставляет это массу неудобств, но ничего с собой поделать не могу, – грустно признался он.

– Юра, ты что меня разводишь?! Какой оленизм, что за тупые приколы? Да ты и вправду олень! – вспылила я и ушла из кафе, а он до сих пор продолжает меня доставать своими ухаживаниями», – закончила свой рассказ клиентка.

Что же такое этот аленизм?

– Так, не поняла, про что он там говорил, это какая-то болезнь? От слова «олень»? – уточнила я у неё.

– Да, дорогая моя! Я сама сначала офигела, а потом порылась в интернете и поняла, что правильно «аленизм», с буквой А. Это действительно такое психическое расстройство, когда мужчина готов на всё ради понравившейся ему женщины, даже в ущерб собственным интересам. Хоть горы сворачивать, хоть с крыши прыгать. В общем, любое указание выполнит.

– Подкаблучник что ли?

– Ну типа да, только ещё в более жёсткой форме. Мне даже его потом немного жалко стало…

– Только не говори мне, что ты до сих пор продолжаешь с ним общаться и собираешься его спасать от всего этого аленизма?

– Аленизма! Не, я, конечно, не совсем здорова на голову, но аленизм... тьфу, альтруизм – это не про меня. Тем более у меня семья, и непонятно, что из всей этой навязчивости может выйти.

Несколько дней спустя

Я не могла выбросить из головы рассказ Анны. Казалось бы, что в этом такого — навязчивый поклонник? Но что-то в его поведении напоминало не просто обычное чувство влюблённости, а нечто болезненное и изнуряющее душу.

Юра, по словам Анны, был инженер-конструктор в небольшой московской фирме, человек с осторожным характером и немного застенчивым взглядом. Он привык работать с чертежами и расчетами, где всё поддаётся логике и точным формулировкам. Но с чувствами у него, по всей видимости, был полный хаос.

Однажды, когда я встречалась с Анной у неё дома, она рассказала, что пытается дистанцироваться от Юры, ставить жёсткие границы, но он словно магнитом притягивается к ней снова и снова. Это уже перешло границы приятного внимания – появились звонки по ночам, сообщения с признаниями и даже попытки подстраиваться под её расписание.

— Он буквально растворился в моём дне, – призналась она, – и это пугает. Иногда я думаю: а что, если действительно у него что-то не так с головой? Ведь никто не должен себя так вести.

Психологический взгляд

В тот же день я позвонила своему коллеге — клиническому психологу, чтобы прояснить ситуацию с «аленизмом». Как оказалось, в официальной медицине такого диагноза нет, но есть похожие проявления — зависимая личность, патологическое увлечение или даже обсессивно-компульсивное расстройство в сфере отношений.

– Это когда человек не может контролировать свои чувства и желание быть рядом с объектом своей страсти, даже если это саморазрушительно, – объяснил он. – В обычной жизни такие люди часто жертвуют своими интересами, здоровьем и социальной жизнью ради недостижимой цели — любви или идеала.

Таким образом, «аленизм» — скорее разговорное или интернет-окрашенное понятие, отражающее реальную проблему межличностной зависимости и навязчивости.

История Юры: взгляд изнутри

Несколько дней спустя Анна позволила мне связаться с Юрой. Он согласился на разговор, что само по себе было необычно.

Юра оказался человеком искренним и ранимым. Он рассказал, что всегда чувствовал себя ненужным и непонятым. В детстве у него не было близких друзей, а в семье постоянно требовали быть «лучше всех». Его старания заслужить похвалу превратились в набор автоматических реакций: если понравилась женщина — нужно сделать всё, чтобы удержать её внимание любой ценой.

– Это как будто внутренний голос кричит: «Делай всё для неё, иначе потеряешь!», – сказал Юра с грустью в голосе. – И я сам страдаю от этого, но не могу остановиться.

Он признался, что понимает границы, но эмоции берут верх. И каждый раз, когда Анна отталкивает его, внутри разгорается чувство вины и отчаяния.

Переломный момент

Анна задумалась не только о Юре, но и о себе. Её брак с мужем в последнее время тоже испытывал напряжение. Ревность и постоянные ссоры делали дом тяжёлым местом.

Однажды она усвоила важный урок: любовь не должна быть пыткой или постоянной борьбой за пространство и уважение. Для этого нужны здоровые границы и понимание, что каждый человек — личность со своими потребностями.

Она решила честно поговорить с мужем, а затем — и с Юрой. В разговоре с Юрой она чётко обозначила своё желание сохранить дистанцию и попросила уважать её выбор.

Юра выслушал и впервые за долгое время задумался о помощи. Он решил обратиться к специалисту, чтобы разобраться с собственными демонами.

Что дальше?

История не заканчивается на хеппи-энде. Анна всё ещё учится жить с новой реальностью, где её границы уважают, и где она сама учится не винить себя за чувства и ошибки. Юра начал путь к осознанию и лечению, который обещает быть сложным и долгим.

Аленизм как термин — возможно, шуточное название, но в основе лежит серьёзная проблема — когда чувство любви оборачивается болезненной зависимостью.

И в этом напряжённом танце между страстью, навязчивостью и свободой каждый должен найти свой ритм, чтобы не потерять себя.

В итоге — аленизм не приговор, а призыв к вниманию и заботе. И пусть в нашей жизни будет побольше здоровых, свободных чувств и уважения друг к другу.

Поддерживайте мой канал своими лайками, подписывайтесь, комментируйте и делитесь с друзьями. Для вас это мелочи, а мне приятно!